PIADA...PARA OS HERMANOS

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que é que estão conversando de forma tão animada? - Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Obama. - Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos? - Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Obama. O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... dentista? Porque é que vão matar um dentista? Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama: - Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Saga do Servidor Público - por Saulo Milhomem

1 - Passou no concurso? "Foi político, é peixada"
2 - Comprou uma moto? "Ih... ta vendo? Já tá comprando coisa"
3 - Sai pra lugar bacana? "Isso que é vida, não faz nada e ainda ganha pra isso"
4 - Levanta pra tomar água? "É uma falta de respeito!"
5 - Fala a verdade que o cliente que nunca contribuiu, não quer ouvir? "Fala direito cmg vagabundo q eu q pago teu salário!"
6 - Responde: "Então aumenta, que tá pouco!" ... "É um moleque!"
7 - Vai ao banheiro uma vez... "Todo mundo aqui esperando, e ele saindo toda hora, é um vagabundo"
8 - Chega 8, saí às 15 horas pra almoçar.. "É um absurdo! O povo esperando... e vai embora!"
9 - Comprou aquele carro, completaão.. parcelado em suaves 60x de 1.000 reais... "Tá robando! É tudo ladrão!"
10 - Cumprimenta um amigo que apareceu no serviço?! "É peixada, ou propina?"
11 - Tirou férias? "Passa o ano inteiro sem fazer nada, e ainda quer férias, é um fdp!"
12 - Entrou em Greve? "Vagabundo, Ladrão, Imbecil, Moleque, Fdp!"

...HAHAHAH e assim vamos vivendo!

Redação de Vestibular na Bahia

Veja como, na terra que deu-nos Rui Barbosa, uma estudante mostra como a ausência de Ignes de Castro afetou a arte de Camões.


Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses
hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um
computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas
dores que sentias,
esses calores que te
abrasavam,
essas mudanças de humor
repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de
sexo!'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que,
ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

TESTE DE PERSONALIDADE -

Teste diferente de todos os outros que já fiz ... simplesmente IMPRESSIONANTE e VERDADEIRO.

Comigo deu certo!!!

TESTE DAS FRUTAS

Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja


Qual fruta você escolheria?

A tua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se você for
sincero(a) na resposta, tenho a certeza que a avaliação da tua
personalidade estará 100% correcta. Acredita que é incrível!
Escolhe a fruta antes de prosseguir e vê o resultado abaixo!
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A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.

B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.

C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.

D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.

E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.


Eu também estou à procura do filho da #@%&*%$#*% que me mandou esta merda...
Mas, enfim, desconte em outro

CHUCK NORRIS QUE SE CUIDE....

O que o presidente do Santos disse a Neymar Futebol Clube quando demitiu Dorival Junior?
- Venha tesouro, não se misture com essa gentalha.
Se Neymar fosse do Flamengo, já tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.

Tropa de Elite 3 já tem história definida.
Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube.

Numa conversa no vestiário, Neymar disse:
Fabão, beija minha mão! Pelé, beija meu pé! Dorival, por que te foges?

A brincadeira virou verdade: para a diretoria do Santos, uma babá é melhor do que um técnico.

Não xingue seu chefe esperando que ele sairá da empresa.
Isso só acontece no Santos F.C.

José Serra vai contratar Neymar como garoto propaganda para derrubar a Dilma!

Se o Neymar não joga, derruba o Dunga; se é barrado, derruba o Dorival; se joga, derruba o técnico adversário.

Santos anunciará amanhã quem vai substituir o demitido Dorival Junior.
Super Nanny é a mais cotada! Dr. Pet corre por fora.

Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar.
Uma vez.
O mundo acabaria em 2012, mas Neymar decidiu que vai jogar a Copa de 2014,
então o fim do mundo foi adiado.

Na hora de mudar o lado do campo, Neymar não muda, ele faz o estádio girar.

Neymar Futebol Clube acaba de declarar o novo nome do planeta Marte,
que a partir de agora será: Neymarte.

Quando a gente pensa que sabe....

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardíaco muito conhecido.
Ele está curioso, olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -’Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- “Tente fazer isso, com o motor funcionando!”

Conclusão:
Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

Traduza se puder... (resposta no Comentário)

- "Ês pens cu ons é dês!..."

Suporte x Usuário !

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma
história verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não
precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas
ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo
de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

Outros casos:
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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...

As melhores frases dos piores alunos

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)


*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)


*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois... eu também gosto muito dessa cor)


*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)


*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)


*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)


*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Você conhece as probabilidades de morrer por causas diversas?

O “National Safety Council” é o órgão norte-americano líder mundial dos programas de educação para prevenção de acidentes e para formação de pessoal especializado em atendimento à emergências. Além disso, a NSC visa promover saúde e a segurança das pessoas através de treinamento.
Com isso, a NSC construiu uma lista de probabilidades de mortes por causas diversas, desde um ataque cardíaco até a mordida de um cão.
* Contato com serpentes venenosas: 1 entre 1.874.034
* Contato com aranhas venenosas: 1 entre 468.508
* Acidente com fogos artificiais: 1 entre 340.733
* Mordido ou picado por insetos não venenosos: 1 entre 312.339
* Acidente de trem: 1 entre 156.169
* Inundação: 1 entre 144.156
* Terremoto: 1 entre 117.127
* Mordido ou ferido por um cão: 1 entre 117.127
* Acidente de ônibus: 1 entre 104.113
* Um raio: 1 entre 79.746
* Picada de abelhas: 1 entre 56.789
* Exposição a excessivo calor natural: 1 entre 13.729
* Afogamento acidental na banheira: 1 entre 11.289
* Intoxicação por Álcool: 1 entre 10.048
* Eletrocutado acidentalmente: 1 entre 9.968
* Asfixia ou afogamento acidental na cama: 1 entre 7.541
* Aogamento acidental em uma piscina: 1 entre 7.278
* Exposição a excessivo frio natural: 1 entre 6.045
* Disparo acidental por arma de fogo: 1 entre 5..134
* Acidente aéreo ou espacial: 1 entre 5.051
* Acidente de bicicleta: 1 entre 4.919
* Por cair de uma cama, cadeira ou outro móvel: 1 entre 4.473
* Obstrução do trato respiratório ao ingerir comida: 1 entre 4.284
* Ao cair de uma escadas: 1 entre 2.360
* Em um incêndio em um edifício: 1 entre 1.358
* Complicações médicas depois de uma operação: 1 entre 1.313
* Fogo ou fumaça: 1 entre 1.113
* Acidente de moto: 1 entre 1.020
* Afogado: 1 entre 1.008
* Acidente de pedestre: 1 entre 626
* Entropecentes e alucinógenos: 1 entre 406
* Assalto com arma de fogo: 1 entre 314
* Acidente de carro: 1 entre 237
* Queda: 1 entre 218
* Suicídio: 1 entre 119
* Acidente com qualquer tipo de veículo a motor: 1 entre 84
* Embolia: 1 entre 24
* Câncer: 1 entre 7
* Ataque do coração: 1 entre 5
* Por qualquer causa: 1 entre 1

Pão com Manteiga

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.
A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido,ficando com o miolo.
Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis
satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:
- Muito ;obrigado por este presente, meu amor. Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela,
jamais ousei pedir!

Moral da história:
Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe.....
Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você....
Deixe-o falar, peça-lhe para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.
Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais / filhos, amigos e mesmo no trabalho.

O vídeo que motivou os jogadores do Barcelona na fina da Liga dos Campeões

O futebol que o Barça mostrou durante toda a temporada 2008-2009 nos fala da genialidade do técnico Josep Guardiola, além do talento dos jogadores. Lembremos que nas duas temporadas anteriores o Real Madrid dominou a Espanha, deixando os mesmos craques do Barcelona em segundo plano. O Barcelona de Pep Guardiola se tornou o primeiro time espanhol a conquistar a tríplice coroa, ou seja, vencer a Copa do Rei, o Campeonato Espanhol e a Liga dos Campeões na mesma temporada.

Para se tornar o melhor da Europa, precisava passar pelo atual campeão, do velho continente e do mundo, o Manchester United, os Red Devils, os Diabos Vermelhos. Além de armar uma grande equipe, Guardiola achou uma de motivar seus jogadores para a batalha que estava por vir. Trata-se de um vídeo, mostrado aos jogadores minutos antes da decisão, com imagens dos momentos mais importantes da temporada do Barça intercaladas com cenas do conhecido filme “Gladiador” (Gladiator), de 2000. Por sinal, um excelente filme. O resultado é sensacional.
Confira o vídeo com cenas do filme “Gladiador” que motivou o Barça na final contra o Manchester United.

O Barcelona já é uma grande equipe, e motivada assim, só podia ter atropelado o Manchester como o fez (não no placar, mas foi muito superior em campo). O vídeo lembrou aos jogadores a força da equipe, quem eles eram, tudo o que eles tinham conquistado até então, todo o seu esforço, incitando-os a defender tudo isso. Josep Guardiola é genial.

Também, ele aprendeu com um dos melhores. Foi peça chave no famoso “Dream Team” blaugrana, o Barcelona de Johan Cruyff, que levou a equipe catalã a conquistar seu primeiro título da Liga dos Campeões, em 1992. Entre 1990 e 1994, o Barcelona do técnico Johan Cruyff, e o volante Guardiola, seria tertacampeão espanhol. Não seria estranho que o Barcelona de hoje, o “Dream Team” do técnico Josep Guardiola, também fosse campeão quatro anos consecutivos.
“O que fazemos em vida, ecoa na eternidade.”

1. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

2. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

3. Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

4. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

5. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

6. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

7. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

8. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

9. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

10. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

10 Coisas Que O Usuário Precisa Saber Sobre “O Cara Do CPD”

1 – Se você pretende me fazer alguma pergunta técnica, não argumente comigo se não gostar da resposta. Se você acredita que tem mais conhecimento que eu sobre o assunto, então não pergunte. E se eu argumentar contigo, provavelmente estarei correto. Do contrario, teria dito “Não sei…” e te daria algumas dicas sobre como e onde nós podemos encontrar as respostas para o que você precisa.

2 – Iniciar uma conversa comigo se insultando ( “Eu sou um Idiota” ) não me fara Rir ou ficar com pena de você. A única coisa que você vai conseguir com isso é me lembrar que “SIM, Você é um Idiota !!!” E é exatamente por isso que eu vou odiar ter essa conversa contigo. Confie em mim, é melhor NÃO começar uma conversa comigo desta forma…

3 – Eu não me incomodo com os seus erros afinal, repara-los é o meu trabalho. O que me incomoda é você mentindo sobre esses erros. Fica mais difícil resolver os problemas causados por esses erros quando você mente e isso torna o meu trabalho mais complicado. Portanto, seja sincero e honesto e eu poderei detectar e resolver o problema de maneira mais rápida e eficiente ;)

4 – Definitivamente, NÃO existe um botão mágico que resolva tudo num piscar de olhos. A grande maioria dos problemas apresentados pelo computador, demandam uma certa quantidade de tempo para serem solucionados. Por exemplo, se eu te disser que vai ter que escrever novamente um documento que deletou “Acidentalmente” a dois meses atrás, não fique chateado comigo. Eu não estou ignorando o seu problema, e isso não é porque eu não gosto de você, o problema é que – por mais incrível que possa parecer – eu não consigo resolver todos os problemas. Existem alguns que infelizmente Não tem jeito.

5 – Sejamos Realistas… Nem todos os seus chamados são realmente URGENTES !!! De fato, tentar me convencer sempre que os seus Chamados são urgentes, só me fará trata-los com menos prioridade.

6 – Continuando no mundo da Realidade, admita que Você não é o único usuário que precisa de ajuda e, como já descobrimos no item anterior, os seus chamados não são tão mais urgentes que os outros que eu tenho piscando na tela. Portanto, me de algum tempo e o seu chamado será resolvido.

7 – Sim, Eu prefiro o E-Mail ao Telefone. E isso é apenas uma questão de eficiência, já que, por e-mail é mais rápido e fácil para eu formular as perguntas que preciso para definir exatamente qual é o seu problema e como resolve-lo. E escrever essas perguntas é muito mais eficiente do que ligar e fazer uma sabatina. Você pode responder as perguntas com calma quando tiver tempo, e enquanto isso, posso continuar trabalhando em outros chamados.

8 – Porém, Me enviar 4.932 e-mails sobre o mesmo problema e no mesmo dia não só é desnecessário, isso também é extremamente irritante. Se você considera o seu problema tão urgente a ponto de me perturbar assim, de uma lida novamente no item 5 desta lista…

9 – SIM, Eu pareço rude. Mas, isso não significa que eu seja rude, na verdade eu sou apenas sério e provavelmente estou concentrado em uma série de problemas que preciso resolver para um monte de gente, e não tenho tempo para ficar açucarando as coisas para ninguém. Então, vamos ser adultos e lidar com a realidade dos problemas. Se você fez algo errado, eu direi. Não me importa se isso foi por engano, já que isso não faz diferença para mim. Portanto, não tome isso como pessoal. Eu apenas espero que isso não aconteça novamente.

10 – E Finalmente, SIM !!! Eu posso ler o seu e-mail, posso ver que paginas você esta acessando enquanto esta no trabalho, posso acessar qualquer arquivo no seu computador de trabalho, e posso dizer se você esta conversando com alguém no MSN ou em alguma sala de bate-papo na internet ( E posso até mesmo ler o que vocês estão escrevendo um para o outro ). MAS, NÃO !!! Eu NÃO faço isso. E não faço porque é anti-ético, porque eu sou ocupado, e para ser bem sincero você não é tão interessante assim. Então, a menos que eu seja instruído pelo seu superior ou pelo meu a investigar as suas ações, eu não o farei. Além disso, existem milhares de coisas mais interessantes para fazer no meu trabalho do que isso.

Talvez isso tudo possa parecer um tanto rude e até cruel mas, é a realidade. O fato é que se você tratar o Cara do CPD com um pouco mais de consideração e seriedade poderá descobrir nele um grande aliado para resolver os seus problemas. Afinal, é para isso que estamos aqui.

Saiba que, por mais inacreditável que possa parecer, o Cara do CPD é Humano. Ele tem sentimentos e acima de tudo profissionalismo, ele precisa comer, dormir, e fazer coisas comuns que todos os humanos fazem. O Cara do CPD não é uma maquina, ele apenas precisa agir como uma as vezes, mas isso não significa que o seja. Nem sempre nós – Caras do CPD – vamos conseguir resolver todas as incríveis cacas que vocês usuários fazem.

Portanto, reflita com atenção sobre tudo o que leu aqui e trate bem o seu “Cara do CPD” ;)

* Fonte .: asktheadmin.com

DIA DAS MÃES - DICA DE ALMOÇO

Dicas de almoço para o dia das mães!!!




Bacalhau com vinho


Ingredientes:
bacalhau
azeite
pimentão
alho
cebola
batatas
sal
homem

Modo de preparo:
Ponha o homem dentro de um supermercado para comprar os ingredientes, não se esqueça q ele deve estar devidamente com o bolso abarrotado de dinheiro.
Já de volta à casa, coloque-o na cozinha e feche a porta. Deixe que ele fique à vontade na confecção do prato.
Sirva-se com um bom vinho até q o almoço seja servido (por ele).
Abra a porta da cozinha e peça para q ele a sirva.
No final, levante-se, sente-se para descansar, mas antes, ordene para que ele não demore na limpeza geral da cozinha.

É gostoso e não dá trabalho!

Mãe

Mãe, você sempre de olho em mim
Às vezes, juro não reparo
Mãe, seu colo sempre ali presente
Amor, tão puro amor...
Tão raro
Mãe, perdoa minha ausência
Às vezes tenho trabalhado muito
Mãe, mas como você mesma diz
Trabalho com amor gera bons frutos
Mãe teu infinito amor
Eterno amor é tão profundo
Mãe, você parece às vezes
Que é mãe de todo mundo
Mãe agora aqui diante de você declaro
Minha vida fica mais bonita
Com você do lado, do meu lado
Te amo tanto, tanto e te agradeço sempre
E sempre que eu puder eu estarei por perto
Claro Mãe.

Confissão de um Estagiário LOL

“Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”TAMO RICO, #@#$$$%#”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele e todas as planilhas do Excel para aquele lugar...
No meu canto, eu ria que nem um maluco. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma colega de trabalho veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”putz, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
Ela me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma vacalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário vou te matar”
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…”

Fonte: Recebi por Email

Hino do Clube de Regatas do Flamengo


Uma vez Flamengo.
Sempre Flamengo
Flamengo sempre, eu hei de ser
É meu maior prazer vê-lo brilhar
Seja na terra, seja no mar
Vencer, vencer, vencer
Uma vez Flamengo, Flamengo até, morrer

Na regata ele me mata,
Me maltrata, me arrebata
Que emoção no coração
Consagrado no gramado
Sempre amado, o mais cotado
Nos Fla-Flus é o 'ai, Jesus'!
Eu teria um desgosto profundo
Se faltasse o Flamengo no mundo

Ele vibra, ele é fibra
Muita libra, já pesou
Flamengo até morrer eu sou.

02 dez Murphy é inviolável - Author: hellostranger

A lei de Murphy que rege todos os mortais que caminham sobre a terra, foram feitas exatamente pra ferrar você de todas as formas possíveis e imagináveis. Apesar de muito conhecida, ela não é tão fácil de se identificar no dia-a-dia. Mas uma coisa é certa: “Se algo pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira possível, no pior momento e de modo que cause o maior dano.”

Isso não é conversa de pessimista não! Murphy está presente onde você menos imaginar, ou vai dizer que quando o pão cai, não é exatamente o lado da manteiga que está virado para o chão? É impossível você não se deparar com uma das leis de Murphy pelo menos uma vez ao dia. Para um sujeito mais azarado, acontece umas dez vezes ao dia.

1. Você está lá, dirigindo calmamente, sem pressa, curtindo… sempre aparece um filho da mãe colado na sua traseira, dando farol alto, buzinando, querendo te ultrapassar e xingando! Mas se por acaso você ta super atrasada, precisando fazer o trajeto na metade do tempo que faz normalmente, sempre tem um cara no maior sossego no carro a sua frente e não te deixa ultrapassá-lo nunca.

2. Você está calmamente esperando seu ônibus. De repente começa a chover, chover, chover e parece que o mundo vai se acabar em água. Começa a ventar muito também, aquele vento que destrói os guarda-chuvas de R$1,99. Agora me digam: qual a direção do vento? A direção que vai levar a chuva exatamente pra dentro do ponto de ônibus no lado que você está!

3. Quando você chega no ponto de ônibus no horário certo, o ônibus sempre atrasa. No dia que você chega 5 minutos depois do horário é exatamente o dia que ele passou mais cedo.

4. O que você procura torna-se invisível aos seus olhos. Sabe quando você tá super atrasada e procura um determinado papel e não encontra de jeito nenhum? Então vem alguém e diz: você já procurou na gaveta? Então você diz: Claro, já revirei tudo ali. A pessoa abre a gaveta e o papel está ali bem na sua cara?

5. A possibilidade de você encontrar um cara bonito e inteligente é maior a medida que: - Está com seu namorado ou está acompanhada de sua amiga mais bonita e mais rica que você.

6. Você se mata de estudar pra uma prova super difícil que vai decidir o seu final de ano e 90% do que cai é exatamente o capitulo que não deu tempo de você estudar. Além de que cada professor parte do pressuposto que você não faz nada da vida além de estudar pra matéria dele.

7. O cara que você mais esperava que te ligasse, vai ligar. Mas ele vai ligar exatamente quando sua bateria tiver acabando ou então quando você esqueceu o celular em algum lugar.

8. Quando você fica com um cara horroroso, sempre tem vários amigos por perto pra te sacanear… quando você fica com O Cara, não tem amigo por perto… e geralmente ninguém acredita!

9. Eis as fases de um projeto de faculdade ou projeto a ser feito em grupo no seu trabalho: Entusiasmo com a idéia; Desilusão com as ações; Pânico com os prazos; Busca dos culpados que nada fazem pra contribuir; Punição dos inocentes que tanto trabalharam; Glória aos não participantes.

10. Só existem dois tipo de esparadrapos: Um que não gruda… outro que não sai.

A propósito, se alguém encontrar Murphy dando sopa por ai, prendam ele e faremos um linchamento público. Se não der certo, dá uma voadora nele e diz que eu mandei lembranças!

Se o seu time fosse uma banda......

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que
eles pegam pesado demais.


Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.



Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.



São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.



Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.



Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.



Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma fracassada turnê mundial.



Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.



Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.



Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.



Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.





Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.




Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando

ao topo como seus inspiradores.





América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.



Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.




Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.



Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.




Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas...