TESTE DE PERSONALIDADE -

Teste diferente de todos os outros que já fiz ... simplesmente IMPRESSIONANTE e VERDADEIRO.

Comigo deu certo!!!

TESTE DAS FRUTAS

Comigo deu 100% certo, por isso resolvi compartilhar.

Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja


Qual fruta você escolheria?

A tua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se você for
sincero(a) na resposta, tenho a certeza que a avaliação da tua
personalidade estará 100% correcta. Acredita que é incrível!
Escolhe a fruta antes de prosseguir e vê o resultado abaixo!
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A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.

B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.

C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.

D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.

E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.


Eu também estou à procura do filho da #@%&*%$#*% que me mandou esta merda...
Mas, enfim, desconte em outro

Frase do DIa

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você."

Idéia para quem não tem nada pra fazer...

O que fazer com um “Mosca Morta”....

1º Mate umas moscas, mas com cuidado.
2º Deixe ao sol por 1 hora até secar.
3º Recolha as moscas, pegue lápis e papel...e...deixe a imaginação fluir.
Segue alguns exemplos nas fotos abaixo

Lendas do Silvio Santos

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.
Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.



Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.
Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrandoa em direção à saída.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

64 desculpas de um perdedor no Winning Eleven

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.

Só foi a metade, confira o resto da lista:

33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

fonte: www.veiotarado.com

Letras e Simbolos Ocultos no seu Teclado

Com certeza você já viu no orkut aqueles corações e símbolos de cartas, né ?

Pois, saiba que todas aquelas figurinhas, são criadas a partir de atalhos no teclado, estes organizados em uma seqüencia de números que vai de 1 até 256 atribuídos pelo ALT... mais ou menos assim:

ALT + 3 = ♥

A seqüencia numérica como dito anteriormente, traz 256 caracteres, neste incluídos letras já existente no teclado, desde números matemáticos e símbolos ocultos, mas cá entre nós, não valeria a pena apertar ALT + NUMEROS, de 1 a 256, isso seria cansativo e levaria um certo tempo. Então foi por isso que eu fiz uma lista com todos os símbolos, pra facilitar a sua vida!

Agora você pode fazer seu trabalho de matemática no computador, e/ou aparecer pro seus amigos no orkut, não é o máximo?

A lista tá ai em baixo ▼

Atalhos do teclado (símbolos)
☺= alt + 1
☻= alt + 2
♥= alt + 3
♦= alt + 4
♣= alt + 5
♠ = alt + 6
• = alt + 7
◘ = alt + 8
○ = alt + 9
◙ = alt + 10

♂ = alt + 11
♀ = alt + 12
♪ = alt + 13
♫ = alt + 14
☼ = alt + 15
► = alt + 16
◄ = alt + 17
↕ = alt + 18
‼ = alt + 19
¶ = alt + 20

§ = alt + 21
▬ = alt + 22
↨ = alt + 23
↑ = alt + 24
↓ = alt + 25
→ = alt + 26
← = alt + 27
∟ = alt + 28
↔ = alt + 29
▲ = alt + 30

▼ = alt + 31
= alt + 32 << caractere invisivel
Do alt + 33 até o alt + 126 são caracteres já existentes (numeros e letras comuns)

⌂ = alt + 127
Ç = alt + 128
ü = alt + 129
Do alt + 130 até o alt + 144 são as letras A, E e I acentuadas inclusive com trema.

æ = alt + 145
Æ = alt + 146
Do alt + 147 até o alt + 154 são as letras O e U acentuadas inclusiva com trema.

ø = alt + 155
£ = alt + 156
Ø = alt + 157
× = alt + 158
ƒ = alt + 159
Do alt + 160 até o alt + 65 são as letras A, O e N acentiadas (á,í,ó,ú,ñ,Ñ)

ª = alt + 166
º = alt + 167
¿ = alt + 168
® = alt + 169
¬ = alt + 170

½ = alt + 171
¼ = alt + 172
¡ = alt + 173
« = alt + 174
» = alt + 175
░ = alt + 176
▒ = alt + 177
▓ = alt + 178
│ = alt + 179
┤ = alt + 180

Do alt + 181 até o alt + 183 é a letra A acentuada.
© = alt + 184
╣ = alt + 185
║ = alt + 186
╗ = alt + 187
╝ = alt + 188
¢ = alt + 189
¥ = alt + 190

┐ = alt + 191
└ = alt + 192
┴ = alt + 193
┬ = alt + 194
├ = alt + 195
─ = alt + 196
┼ = alt + 197
ã = alt + 198
à = alt + 199
╚ = alt + 200

╔ = alt + 201
╩ = alt + 202
╦ = alt + 203
╠ = alt + 204
═ = alt + 205
╬ = alt + 206
¤ = alt + 207
ð = alt + 208
Ð = alt + 209
ÊËÈ = alt + 210, 211, 212

ı = alt + 213
ÍÎÏ = alt + 214, 215, 216
┘ = alt + 217
┌ = alt + 218
█ = alt + 219
▄ = alt + 220

¦ = alt + 221
Ì = alt + 222
▀ = alt + 223
Ó = alt + 224
ß = alt + 225
Ô,Ò,õ,Õ = alt + 226,227,228,229
µ = alt + 230

þ = alt + 231
Þ = alt + 232
Ú,Û,Ù,ý,Ý = alt + 233,234,235,236,237
¯ = alt + 238
´ = alt + 239
­ = alt + 240 (caractere invisivel no orkut)

± = 241
‗ = 242
¾ = alt + 243
¶ = alt + 244
§ = alt + 245
÷ = alt + 246
¸ = alt + 247
° = alt + 248
¨ = alt + 249
· = alt + 250

¹ = alt + 251
³ = alt + 252
² = alt + 253
■ = alt + 254
= alt + 255 (caractere invisivel)

* em 256 acabam os caracteres, e começa tudo de novo em 512 acaba novamente e vai até 1024, onde acaba e começa novamente, e assim vai sucessivamente...

Arriegua, dicionario Cearês!

As vezes você ouve uma dessas palavras, que só cearense entende, e fica sem saber o que responder.
Pra acabar de vez com os problemas, eis a solução, o Dicionário de Cearês!

ABESTADO - Otário.
ABIROBADO - Maluco.
ABUFELAR - Agarrar pela gola, agredir.
ACUNHAR - Chegar junto.
AI’ DENTO - Resposta a qualquer provocação.
ALFININ - Espécie de rapadura.
ALPERCATA - Sandália de couro.
AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra.
AMARELO QUEIMADO - Cor laranja.
ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual.
APETRECHADA - Dotada de beleza fsíca.
ARIADO - Desnorteado
ARRE EGUA! - Interjeitção que pode significar qualquer coisa a depender
do tom de voz e da ocasião (alegria, irritação…).
ARRUDIAR - Dar a volta.
AVALIE - Imagine.
AVEXADO - Apressado.
BAE DE CUIA - No jogo de futebol, corresponde a lençol.
BAITOLA - Viado. (A palavra tem origem na construção da primeira
estrada de ferro do Ceará. O chefe da obra era um engenheiro inglês,
muito afetado, que repetia “atenção para a baitola” se referindo
a bitola (distância entre os trilhos).
BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante.
BALDEAR - Perturbar.
BATER A CAÇULETA - Morrer.
BATER FOFO - Não cumprir um compromisso.
BATORÉ - Baixinho.
BILA - Bola de gude.
BILOTO - Botão.
BLANCHUR - “Filósofo” muito citado no Ceará.
BOCA QUENTE - Lugar perigoso.
BREADO - Melado, sujo.
BRENHA - Lugar longe de difícil acesso.
BRIBA - Pequena lagartixa.
BRUGUELO - Criança pequena.
BULIDA - Mulher que perdeu a virgindade.
BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver “butar buneco”).
BUTAR BUNECO - Criar confusão, perder a linha, farrear bastante
BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça.
CAGADO - Sortudo.
CAMBITO - Perna fina.
CANELAU - gente pobre, plebe rude.
CÃO CHUPANDO MANGA - Corajoso, competente, mulher muito feia.
CAPAR O GATO - Ir embora.
CATREVAGE - Gente cafona.
CAXAPREGO - Lugar distante.
CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho.
CHABOQUE - Tampo. “Chico deu uma topada que tirou o chaboque do dedo”
CHAPA - Radiografia; dentadura.
CHAPEU DE TOURO - Chifre.
CHEIO DOS PAU - Bêbado.
CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical.
CIBAZOL - Coisa sem valor. “Não vale um cibazol”.
COMÉDIA - Programa divertido. “Hoje nos vamos pras comédias”.
CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita.
CORRER FROUXO - Ter em abundancia. “Ali o dinheiro corre frouxo”.
COURO DE PICA - Algo que vai e volta. “Esse namoro é que nem couro de
pica”.
CRUZETA - Cabide para camisas e calças.
CU DE CANA - Cachaceiro.
CUMELAO - Garanhão.
CUSTAR - Demorar. “O ônibus esta custando muito”.
DAR O GRAU - Caprichar. “Pode deixar que vou dar o grau no seu carro”
DAR O MAIOR 10 - Gostar muito.
DAR O PREGO - Enguiçar.
DIABEISSO! - Que diabo e isso! Expressão de espanto.
DESTRENADO - Sem graça. “Fica todo destrenado quando elogiado”.
EMPAZINADO - Que comeu alem da conta.
EMPATA FODA - Chato que fica atrapalhando o namoro do casal.
EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar.
ENGABELAR - Enganar, iludir.
ENGOMAR - Passar roupa.
ERRADO - Desordeiro, arruaceiro.
ESCROTO - Bom de briga; cafajeste.
ESTRIBADO - Cheio da grana.
FAZER HORA - Fazer gozação.
FAZER MAU - Desvirginar. “Ele fez mau a moca”.
FAZER SABÃO - Sexo entre lésbicas.
FAZER TERRA - Quando a mulher mete o dedo no fiofó do homem
durante o ato sexual.
FECHICLER - Zíper.
FOI MAL - Perdão.
FRESCAR - Fazer uma brincadeira. “Se zanga não, to só frescando”.
FULERAGE - Coisa sem valor.
FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida.
GALALAU - Homem alto.
GASGUITA - Mulher com voz esganitada.
GASTURA - Mal estar.
GATORRÉI - Prostituta.
GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco.
GRELADO - Concentrado.
GUARIBADA - Dar uma caprichada.
INGEMBRADO - Torto.
INHACA - Mal cheiro do sovaco.
ISPILICUTE - Do inglês “She’s pretty cute”. Engraçadinha. Mas também pode ser, menina que não para quieta.
ISPRITADO - Enfurecido.
ISTRUIR - Desperdiçar.
LERIADO - Conversa fiada.
LETRECA - Cafona.
LISO - A pior ofensa para um cearense. E muito mais que uma pessoa
sem dinheiro. O liso esta para o cearense assim como o “looser”
está para o americano.
MACHORRÉI - cara, amigo, o meu…
MAGOTE - Bando, grupo.
MALAMANHADO - Mal vestido, desajeitado.
MALDAR - Interpretar no mau sentido.
MANE BOFÃO - Conhecido “restauranteur” de Fortaleza,
especialista em pratos finos tais como: panelada,
buchada, sarrabulho, tripa de porco, rabada,
sarapatel e mão de vaca.
MANGAR - Ridicularizar.
MANJUBA - Pênis grande.
MARMOTA - Coisa estranha.
MEIOTA - Meia garrafa de cachaça.
MELADO - Bêbado.
MEROL - Bebida.
MEUZOVO - Expresso de discórdia, uma ova. “Juca e um político honesto
- honesto meuzovo!
MININORRÉI AMARELO - Criança chata.
MIOLO DE POTE - Coisa sem importância.
MOI DE CHIFRE - Corno.
MUNDICA - Gente pobre, plebe rude.
NUM FRESQUE NÃO! - Pare com essa brincadeira!
PAI D’EGUA - Porreta, legal, bacana.
PÃO SOVADO - Pão de massa fina.
PAPEIRA - Caxumba.
PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira.
PARTINHA - Franja.
PASTORAR - Vigiar.
PÉ DE PAU - Árvore.
PÉ DE PLANTA - Arbusto.
PEBA - De ma qualidade.
PEDIR PENICO - Desistir.
PELEJAR - Tentar exaustivamente.
PENSO - Torto.
PIMBADA - Trepada.
PITEU - Mulher jovem e bonita.
PRESEPEIRO - Espalhafatoso, escandaloso.
QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo para
as meninas agitarem
RACHA - Pelada, jogo de futebol.
RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres,
com uma boa dose de despeito.
RATA - Gafe.
REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar.
REBORREIA - Resto, coisa que não presta.
REMELA - Secreçao ocular.
RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa e muito boa.
“Respeite a festa de ontem”.
SABACU - Surra.
SALSEIRO - Confusão.
SAMANGO - Soldado raso.
SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada.
SIBITE BALEADO - Pessoa miúda (”sibite” e um pequeno passaro).
SÓ O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. “Ele pegou uma gripe
ta que é só o buraco e a catinga.
SÓ O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa.
SUSTANÇA - Energia dos alimentos. “Rapadura tem sustança”.
TEM E ZÉ - E muito difícil. “Tu ganhar de mim na sinuca? Tem E ZÉ
TIRA A MACAUBA DA BOCA - Quando alguém fala de forma inintelígivel.
TRISCAR - Tocar.
TÚ LA CHUPA PICA! - Você não é de nada!
ULTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou
30 anos e não casou.
VARAPAU - Homem alto.
VERMINOSO - Fominha (futebol).
VEXADO - Apressado.
VISAGE - Fantasma, aparitpo.
VIXE! - Virgem Maria.
ZUADENTO - Barulhento.
ZAMBETA - Cambota.

Notas Confidenciais

Crie uma nota e pegue o link, copie o link e envie a quem você deseja que leia a nota. A nota se auto-destruirá assim que for lida.

Contagem Regressiva

Besteirinha útil, um site que faz contagem regressiva de tempo (bom para quem fica muito tempo na frente do micro e precisa de um alarme rápido e prático)

Contagem Regressiva

leis de Kirchhoff

As leis de Kirchhoff são fundamentais dentro do campo da engenharia elétrica, porém sua aplicação nem sempre é fácil. Abaixo o resumo das duas leis de Kirchhoff e um desafio para os leitores do MuitaPimenta.com .

1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.



2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.



Exercício
Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione a figura abaixo:

Coisas legais para se fazer em um supermercado

Tá sem nada para fazer nessas férias???

Que tal umas idéias bizarras para você tentar afastar o tédio e dar algumas boas risadas com os amigos?!?!

A nossa primeira vítima será um Supermercado:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da "Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"

Coisas legais para se fazer em um elevador.

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Tá sem grana, mas quer tunar? Faça você mesmo!

É facil - várias caixas de papelão, um estilete, uma caneta para marcar… pronto! Você também pode ter um carro tunado!

Essas fotos foram moda na Internet já faz um tempo, mas, para usar o clichê, “Relembrar é viver!”

Acabamento perfeito, faróis bem mais eficientes

Repare na eficiência aerodinâmica do carro - deve ser suuuuuper estável

Clique aqui para mais fotos engraçadas de tuning caseiro!

Para fazer os cromados, é só roubar o papel alumínio da mamãe.

Para dar mais personalidade, uma lata de tinta spray da cor do carro ajuda muito!

Quanto mais alto o aerofólio, mais eficiente. Detalhe para a entrada de ar em cima da capota, pra dentro do carro - ar condicionado é chique!

Madeira também serve, e dá um toque de “requinte” ao seu bólido, agora muito mais bonito

Downforce extremo com 3 spoilers!

(Pior é quando o cara gasta grana e mesmo assim fica ridiculo - clique aqui para ver)

Bastante tinta spray para deixar o tuning completo

Personalizar a placa também vale!

Fita crepe ajuda na fixação e no acabamento. E jornal também serve, além de ser tão leve quanto fibra de carbono.

Homenageie seu personagem preferido, e tune seu carro, tudo numa tacada só!

Supimpa. Não tão supimpa quanto o Velocidade, blog que ganhou do Autozine no Best Blogs.

Só apontar pra cima para chamar o homem morcego! O legal é falar para o pai, que é dono do carro, quando ver o enrosco: Why so serious?

Ah, esse post aqui tem tudo a ver - Exagero pouco é bobagem (clique aqui)

Esse aqui então… ma-ra-vi-lh0-so.

Esse é digno de frequentar as pistas!

E esse então? aerodinâmica de fazer inveja até em Stock Car!

E faz sucesso até em duplas! (o da direita eu achei que era tuning mesmo até reparar no scoop do capô!)

Clicando aqui tem 11 maneiras de NÃO proteger seu carro!

Fotos: Forum MKWerks e Anti-rice